以避免。他开始变得
，凑到离我很近的
方，
瞥我。还会刻意送
在
场的角落
，静静等着王嵩给我
信息。
脑就好像要努力重现当时爆
的快感，变得无比烦躁。我越来越没有
集
可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成
个坏
。我敲
就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感
然无存了。
你只是像物样我，和顾鸿钧有什么区别？而至少
这
事，他
得
了？
王嵩：你在哪
？顾鸿钧没有伤害你吧。
些字，又删掉。我想用句话稍微弥补刚才那句话的冰冷，但是构思无果。
分泌
液，
哦，不怪你，好啊。
了会，想给这个事
找个完
的解释。
后我相信，这伤害不是顾鸿钧给
我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏。但
我开始不得不承认，我好想要。
注意力在别的事
。不管什么，都会忍不住想到那种快感。
何熄
的机会。
周洁，我喜欢你。
不过还好没有。
我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个
女，怪我不争气，怪我没有好好
他的
体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，体就不争气
等我回到宿舍，躺在床，他的信息才姗姗来迟。
鸿钧给的，却似乎有点违心。并没有，他不但没有伤害我，还让我感到了前所
个小时，又整整过了个小时，他还没有信息。
耻啊，我心对他的厌恶，瞬间到了
点。以至于他说告
的时候，我竟然没
我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾
而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意现在我面前。两个
本来就是个班的，当我注意力无抑制的集在他身时，目
的接触也就难
是我没再相信你了。
走在路的时候，感觉好疲惫啊，真的是步都不想多走了。我跑到了场，坐
在和顾鸿钧后的两
，我的体直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是
临近的考试，更成了我给自己的
望找口的托词。我告诉自己必须泄掉，
个小时的风，早就把我的心吹凉了。
我心只有冷笑。
我拿起手机，只有他个接来电，没有信息。只有个电话？他居然只打
前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个
。这种反复
的。我写了这个信息，按了送：他没有。但是你伤到我了。
我好像不由自就开始嫌弃这个男。
以后再说，也许还可以朋友。我不想把话说绝。
手么？可是现在她都沦陷了，你却还不知道在哪。
他又挣
了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无
不是「坏了」。我次次用镜子反复观察自己的体——我以为它会
，
只是过了不到周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳
的形态，不停在我
有的快乐。我如果
说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？我默默想
或许本来我就是嫌弃他的。但是他此刻的表现，更让我觉得难以形
的嫌弃。
「这个事真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏啊。」
为你守住贞？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该的事，哪你
否则没有集注意力
习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。
这种反复对自己的身体的注意，让我难免的唤起那
的回忆——那种回
我点吃的，和文，撩我心弦。这样的接触，更让我心的渴望，得不到任
忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到
感觉的时候，
以后再说吧。
我给他留了个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。我写
跃的渴望侵蚀着我，让我心那个男的形象越来越集在
密的点。
即便在课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是
有
的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告。但是当这句话真的到来时，
去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了，
我不想再呆在这了。我穿衣服，收拾了屋子，瘸拐走了广播室。
道：你把我们的事说去了。
比你好多了。
但是我还没有那么残忍，不至于把心的恶心说口。我只是留了几个字：
了个电话。
我感受到的只有恶心。
，凑到离我很近的方，瞥我。还会刻意送在
场的角落，静静等着王嵩给我信息。脑就好像要努力重现当时爆的快感，变得无比烦躁。我越来越没有集可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成
个坏。我敲就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感
然无存了。你只是像
物样我，和顾鸿钧有什么区别？而至少这事，他得了？王嵩：你在哪
？顾鸿钧没有伤害你吧。些字，又删掉。我想用句话稍微弥补刚才那句话的冰冷，但是构思无果。分泌
液，哦，不怪你，好啊。
了
会，想给这个事找个完的解释。后我相信，这伤害不是顾鸿钧给我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏
。但我开始不得不承认，我好想要。
注意力在别的事
。不管什么，都会忍不住想到那种快感。何熄
的机会。周洁，我喜欢你。
不过还好没有。
我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个
女，怪我不争气，怪我没有好好他的
体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，体就不争气等我回到宿舍，躺在床
，他的信息才姗姗来迟。鸿钧给的，却似乎有点违心。并没有，他不但没有伤害我，还让我感到了前所
个小时，又整整过了个小时，他还没有信息。耻啊，我心
对他的厌恶，瞬间到了点。以至于他说告的时候，我竟然没我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾
而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意
现在我面前。两个本来就是
个班的，当我注意力无抑制的集在他身时，目的接触也就难是我没
再相信你了。走在路
的时候，感觉好疲惫啊，真的是步都不想多走了。我跑到了场，坐在和顾鸿钧
后的两，我的体直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是临近的考试，更成了我给自己的
望找口的托词。我告诉自己必须泄掉，个小时的风，早就把我的心吹凉了。我心
只有冷笑。我拿起手机，只有他
个接来电，没有信息。只有个电话？他居然只打前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个。这种反复的。我写
了这个信息，按了送：他没有。但是你伤到我了。我好像不由自
就开始嫌弃这个男。以后再说，也许还可以
朋友。我不想把话说绝。手么？可是现在她都沦陷了，你却还不知道在哪
。他又挣
了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无不是「坏了」。我
次次用镜子反复观察自己的体——我以为它会，只是过了不到
周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳的形态，不停在我有的快乐。我如果
说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？我默默想或许本来我就是嫌弃他的。但是他此刻的表现，更让我觉得难以形
的嫌弃。「这个事
真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏啊。」为你守住贞
？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该的事，哪你否则没有
集注意力习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。这种反复
对自己的身体的注意，让我难免的唤起那的回忆——那种回我
点吃的，和文，撩我心弦。这样的接触，更让我心的渴望，得不到任忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到
感觉的时候，以后再说吧。
我给他留了
个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。我写跃
的渴望侵蚀着我，让我心那个男的形象越来越集在密的点。即便在
课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是有
的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告。但是当这句话真的到来时，去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了，我不想再呆在这
了。我穿衣服，收拾了屋子，瘸拐走了广播室。道：你把我们的事
说去了。比你好多了。
但是我还没有那么残忍，不至于把心
的恶心说口。我只是留了几个字：了
个电话。我感受到的只有恶心。